naszE mIasTO ET

MiChU

Tom Cruise jest impotentem. Katie Holmes ma dzieci z Chuck'iem Norrisem

MiChU

Chuck Norris rozstąpił Morze Czerwone, by wygrać zakład z Bogiem, otrzymując nieśmiertelność. Obecnie przekonuje Go, ze pokonałby go na rękę

MiChU

Broń nie zabija ludzi, Chuck to robi

MiChU

Ghandi był nazista, dopóki Chuck nie kopnął go z półobrotu w twarz, pokazując, ze przemoc nie jest rozwiązaniem... a mógł zabić.

MiChU

Chuck Norris będzie uprawiał seks tylko z kobietami, które zgodzą się to robić na jego nabijanym gwoźdźmi łożu. Nie trzeba chyba wspominać, ze będzie to najlepszy seks w ich życiu?

MiChU

Chuck Norris uwielbia zapach napalmu o poranku.

MiChU

Jeśli trzy razy zapukasz w drewno i wykrzyczysz imię Chuck'a sepleniąc, zjawi się on i skopie Ci dupę. Będzie to najlepszy orgazm, jakiego kiedykolwiek doświadczysz.

MiChU

Penis Chuck'a Norrisa jest ubezpieczony

MiChU

20 lat temu Chuck Norris uśmiechnął się, gdy myślał o słoniach uprawiających sex. Od tego czasu już się nie uśmiecha

MiChU

Jeżeli kiedykolwiek będziesz miał okazję spotkać Chuck'a Norrisa, zauważysz, ze cały czas nosi okulary przeciwsłoneczne. Jest tak dlatego, ze siła jego spojrzenia wysadziłaby Twój mózg i stopiła oczy

MiChU

Chuck Norris jest ostrzejszy od Spice Girls i Old Spice'a

MiChU

Chuck Norris to jedyny człowiek na Ziemi który potrafi przejść trickjumpow'ą mapę szybciej niż Common kopiąc klawiaturę i myszkę z półobrotu

MiChU

Stwórca zaoferował Chuckowi Norrisowi umiejętność latania, ale on szybko odmówił i poprosił o silny kopniak z półobrotu

MiChU

stworzył niebo i ziemie, potem stworzył człowieka. Ludzie przeludnili ziemie, dlatego stworzył Chuck'a Norrisa.

MiChU

Broda Chuck'a Norrisa jest najtwardszym znanym ludzkości materiałem. Następny jest jego napięty biceps